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勵志文章:不喧嘩,自有聲

20
05月

這個時代,每個人都在大聲說話,每個人都在爭分奪秒。我們用最快的速度站上高度,但是也在瞬間失去態度,當喇叭聲遮蓋了引擎聲,我們早已忘記,謙謙之道才是君子之道。你問我這個時代需要什么,在別人喧囂的時候安靜,在眾人安靜的時候發聲。

勵志文章:不喧嘩,自有聲

不喧嘩,自有聲
文/這么遠那么近

世界無邊塵繞繞,眾生無盡業茫茫。

01
今年的生日,我是在工作中度過的,上午在公司加班開會商討新的廣告案,中午趕往電臺錄下一周的六檔節目,傍晚又回到公司改文章、做最終企劃,等到忙完才注意時間已經過了凌晨,打開手機看到許多未接來電和信息,很多朋友發來生日的祝福,這時我才察覺,這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中,過去了。

公司空蕩蕩的沒有人,只有我辦公室的燈還亮著,長時間坐在電腦前肩膀酸疼,站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響,沒有吃晚飯也不覺得餓,倒一杯水,站在辦公室21層的落地窗前向下望。這個時候,自己的心里不同往日般的平靜。

整座城市都睡了,窗外遠處的霓虹燈已經熄滅,只剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路,世界安靜得像是沒有小朋友的幼兒園,但依然有人隱藏在這寂靜的深處,放肆地哭,放肆地笑,也有人會和我一樣,在濃霧一般的夜色里,平靜地望著這個仿佛與自己無關的世界,心里有一片化不開的深情。

人是很奇怪的動物,會隨著周圍的環境或是天氣變化,比如晴天時會覺得開心,陰天會容易傷感,有陽光時會活潑好動樂此不疲,在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷清清。

我就是如此,有時在周末的上午慢慢醒來,如果陽光通過厚重的窗簾透出來,心里就會有希望,愉快地起床,清掃家里,寫文字看書。但如果是陰天,就會懊惱地繼續把被子拉過頭頂,一整天都可能賴在床上。這些在我們看來平常的事情,仿佛是內心的小把戲,用來蒙蔽自己,或是為一些行為找到一個適當的理由。

就像此時此刻,夜晚中的路燈將黑暗戳出一個口子,照亮很小的范圍,有人順著光走去,但不久就會重新陷入黑暗中,我看著那些反反復復的光影,不禁啞然失笑,這種矯情的細微察覺,像極了我們心情的起伏。那些黑暗,只有在遇到了下一個路燈,或者偶爾有一陣風吹來,才會漂浮不定,起起伏伏。

在生日已經過去的這個凌晨,我有一種豁然開朗的感覺,獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市,和白天是完全不同的感覺。白天會覺得城市在腳下,或者無法融入這里,而到了夜晚,更多的是感覺是城市就在心里,它猶如鬼魅一般刺破阻礙,伴著你生,伴著你死,伴著你到來,伴著你消失。

我曾經想象自己像現在這樣站在這里,但此情此景,我卻沒有想象中那般的驕傲或是激動,因為我知道,無論在夢里在路上,總有一個時刻要醒來,也總有黎明在等待。

無論是一片坦途的光明,還是絕望寂靜的黑暗,人總是不斷向前走,你想到達到明天,那么此刻就不要停下腳步。

02
前幾日在群里和幾位朋友聊天,說到一些內心的話題,大家打趣說:遠近就是一副心理醫生的做派啊,內心好強大。我在電腦這頭笑了,這個世界上哪里生來就強大的人,一切的一切不過是成長之后的領悟。我開玩笑告訴他們,沒辦法啊,這都是讓社會逼出來的。大家深以為然。

曾經我也做過許多荒唐的事情,為了讓別人記住,為了和別人不一樣,穿奇裝異服,染奇怪顏色的頭發,寫不是自己想說但很特殊的文章,我一次又一次塑造著并非本意但卻不同的自己。如今我才懂得,真正改變自己的,或是所謂與別人不同的,并非是那些刻意為之的做作,而是這個世界給予自己的艱難。

初中做社會實踐課,被安排在街頭賣報紙,隆冬時節騎車去郊外的工廠搬運,然后拉到街頭叫賣,一塊錢一份,買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭,也忘記那時到底有多少辛苦,只記得那些來往行人異樣的目光,還有就算是厚重大衣也無法遮住的寒冷,通紅的鼻子和裂開的手背。晚上回家冷得說不出話,寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。

大二時參加各種兼職,做了許多工作,各種各樣奇怪的工種我都愿意嘗試,在電器城外推銷冰箱,舉著旗子順著街道展示新款手機,在各個路口給行人塞廣告傳單,很多同學都詫異我為什么要做這樣辛苦的工作,賺不到多少錢,也沒有實際的工作經驗,我都只是笑笑說,提早感受一下生活的艱難,才能知道以后的路要怎么走才會輕松。

大三開始在一家著名的傳媒公司做兼職策劃,現在電視上非;馃岬囊粰n娛樂節目,就是我曾經策劃的雛形,熬夜寫欄目策劃,安排通告,做各種的瑣事,給正式的員工跑腿買東西,領導夸我辦事認真又勤奮,我最初得意洋洋,但漸漸地我聞到了空氣里變質的氣味,而當我最終被排擠離開公司時,我清晰地聽到了身后放肆夸張的笑聲,也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。

也曾經給一個攝影師做第二助理,深冬的夜晚陪他去酒店參加酒會,我穿著當時最好的衣服,卻被他嫌棄丟在酒店門口不讓進去,我就在寒風中最顯眼的位置等了四個小時,沒有帶錢,穿的單薄,冷的渾身發抖。后來同行的第一助理看我可憐,花了十三塊給我買了一份牛腩蓋飯,叮囑我趁熱吃。我蹲在酒店旁邊的花池旁,就著冷風一口一口吃光了已經變涼的那頓晚飯。

畢業時有一份很好的工作機會,在一家雜志社做市場執行,起薪5000元,在我的同學還沒有找到工作或者薪資只有2000元時,我已經把他們甩在了后面。我把它看做是對這幾年大學辛苦兼職的報答,一路過關斬將過了三試,人事部已經通知我周一上班,我在前一天高興地請同學吃飯,就在大家觥籌交錯間我接到電話,通知我不用來了,已經有人替代了我。那個時候我清晰地聽到了心里“咯噔”一聲。

那時我百思不得其解,匆匆趕往公司,求著見隨便一個負責人都好,可是前臺的姐姐正眼都不看我就把我哄了出來。市場部的總監不忍心偷偷出來見我,在建外SOHO樓下請我咖啡,跟我說了很多事情,包括我的工作,最后她說,你還是太年輕了,不諳世事,替代你的是公司最大投資老板的女兒,你又怎么能扛得過她?那時的自己聽到這樣的話,痛恨自己的無能,痛恨這個世界的不公平。

工作一年后的我被上海的一家傳媒公司挖去跳槽,工作順利,人際關系也不錯,但后來主編卻找我談話,說愿意給我機會讓我去更大的地方發展。我當時信以為真,可后來我才知道主編已經在人前人后說盡了我的壞話,說我欺瞞公司接私活,說我隨便要求漲薪資,說了那么多我從未做過的事情。當時許多共同的好友從此和我斷絕了來往,有部分人后來和我化解了誤會,而有一些,卻帶著這樣深深的誤解,從此遠離了我的生活。

還有很多,還有難以啟齒的往事,那些都是我幾乎不再提及的過往,在這樣一個初春的子夜時分,在這個瞬間,在這座城市都隱秘在黑暗中時,他們仿佛死而復生,點燃了我心里最后的一點不堪。

我曾經不斷安慰自己,那些我們所經受的痛,都來源于我們深深的愛。有人感謝苦難伴隨前行,因為它讓你成長,讓你變得堅強。但是,曾經的艱難卻更多得讓我不斷看清自己,有些事你當時遇到,未必會明白它的含義,但有些事在心里長久發酵后,才會呈現出不同的模樣,一再地提醒自己。

我們的一天天,就是這么矛盾而復雜地過來了。曾經父親對我說,你的人生可以選擇,世界的一切也要接受,但你的內心不能改變。于是我學會了不去選擇而去接受,在尚且年幼的時光里,我把它叫做世界或者是天地,而在經歷世事蛻變之后,當那些艱難讓自己變得堅不可摧之后,我叫它——人間。

所謂的人間煙火,就是這樣一個可以時而溫暖時而冷漠的詞語,所謂的人間,就是這樣時而光明時而黑暗的時刻。

是的。它們附著在我們身體的周圍,繾綣而來。

03
有朋友曾經忿忿地問我,有人誤解你為什么不去解釋?本屬于你的東西被別人奪走為什么不去搶回來?你是傻子嗎?也有朋友問我,為什么我努力了那么多,卻沒有人知道?為什么我做了那么多事情,卻總有人不滿意,我到底是哪里做得不夠好?

曾經我也是這樣,我也羨慕別人的擁有,我也覺得自己不被理解,我也在乎別人的眼光和評價,我也嘗試去報復和怨恨。我也會對自己說他算個什么東西,我也會用盡全力去證明我也可以。

有人詆毀我就言辭激烈去辯駁,有人誤解我就氣急敗壞去解釋,有人不喜歡我就去質問到底為什么,有人辱罵我就用更加惡毒的語言去回敬。我也有許多黑暗的心里和情緒,也曾在心里記恨一個人,也會惡毒詛咒這個社會,也會在面對高壓力下無力。我的確做過許多現在看來無法理解的事情。

沒錯,我曾經活生生把自己變成了最討厭的那種人。

這沒有什么不敢承認的,我只有承認了過去不完美的自己,才能走向更加好的自我。一位前輩后來告訴我,不要這么著急,去學學心理學,看看佛經,讀讀古書,讓自己平和下來,帶著鋒芒去行走,會刺痛到別人和自己,只有收斂起自己,才能發光。

在不斷的學習和往內心探尋和自省之后,我終于明白,這個世界不會因為你的付出就必須給予回報,也不會因為你以怎樣的方式對待別人,就要求他人同等對待你。人活在這世上,最難的就是保持一份謙卑和平和,而這份謙卑,來源于內心的真誠和踏實的努力。

所以,不要試圖去解釋這個世界上任何的誤解和扭曲,存在的都是真理,任何人的成功,都不是虛頭,他們一定付出了你沒有想到的努力和代價,才華、機遇、運氣、努力、外貌,甚至是不光彩的事情,都是存在,沒什么值得懷疑。

每個人都不是你所看到的那個樣子,他們都是一邊是長著翅膀純潔善良的天使,一邊是拿著夜叉面目猙獰的惡魔。他們心中的脆弱和膽小,他們不想承認的虛榮和懦弱,都躲在了那些光鮮之下。他們也有潦倒的時候,他們也看過人間的疾苦,他們也會在選擇前猶豫,他們也曾愚蠢地放棄機會,他們也在對自己的下屬橫眉冷對時,突然想起曾經也有人這樣對待過自己。

這么多年過去了,當我過上了自己想要的生活,在別人看來已經春風得意的自己,更要承認自我的卑微和淺薄,更要直面曾經自己的不堪,只有當你看到黑暗,努力沖破他它,才會進入新天新地,發現不一樣的自己。

這個世界本就邋遢,所以沒有什么可怕,每個人都有無法發泄的苦澀,都有無力排解的抑郁,而生活在這里的我們,哪一個不是拼盡全力,甚至不擇手段地活著。

這些年,我已經逐漸學會接受,接受意外,接受變故,接受誤解,接受努力卻暫時得不到回報,接受這個世界的殘忍,接受我們身上的那些殘缺。我們無法改變這個世界,但依然選擇不妥協,我還是讓自己努力去愛,去為自己心中所想不顧一切。因為只有這樣,我才能感覺真實,會快樂一些。

如果生命把本屬于我的東西拿走,一定是認為我還沒有足夠的資格擁有它,如果有人會因為流言蜚語誤解和誹謗自己,那么這樣的人遠離也是好事。是我的,終歸是我的,不是我的,再去爭取也會灰飛煙滅。何必呢,還是默默在角落做好一個旁觀者,順其自然,隨遇而安,好好過自己的生活。

如果生活傷害了你,也不要灰心,人生必經的道路必定是多磨難,但我們依然要按照自己的方式去經歷、去感受、去接納,為它曾經給予我們的那份優厚,為它曾經給予的淚水和溫暖。

《開頭與結尾》里寫,真實人生中,我們往往在大勢底定無可更改時才遲遲進場,卻又在勝敗未分的渾沌中提早離席。是啊,一切尚未塵埃落定成敗不明,你又為什么心甘情愿做那個放棄的迷失者。

曾經我懷疑過,痛苦過,猶豫過。而現在,我選擇原諒曾經,原諒了過去的自己,我學會把這一切,當做了成長。

懂的人始終都會懂,不懂的始終都會誤會。這是我對朋友最后說的話。

04
當走過了曾經隱忍的年月再回首時,我才發現,曾經覺得難以啟齒的往事,都不過是滄海一粟,生命給予我的,不是那些艱難,而是成長,是學會舉重若輕,是將曾經無法釋懷的那些過往,統統放下。

你要相信,你生命里遇到的每個人每件事,都有它的價值和意義,有些人教會你愛,有些事教會你成長,哪怕只是淺淺在你的路途中留下印記,也是一筆難能可貴的財富。至少在曾經某個時刻,你明白了生活,你懂得了自己。

這個世界如此熱鬧,網絡上無數的人輪番轟炸,有人愛發圖,有人愛段子,有人愛吐槽,有人愛自拍,他們活得熱鬧光彩,但也會有人和我一樣,順著自己生命的姿態在默默成長,他們或許與這個世界格格不入,他們或許不再接受關注,但請你記住,他們和你一樣,都擁有向上的力量。

在我不同的成長階段,我對努力所到達到的高峰有不同的答案,現在我覺得,我們通過努力,是讓被人真切感受到你的真誠,并且給予這份真誠一個默許的認可,而更為重要的是通過努力,不讓這個世界改變你的初心,人越長大,初心就顯得格外珍貴,此時此刻,做這個世界里一個背光的人,是我想做的。

有人說要做一道光,有人說要面對光,但我卻想做一個背光的人。自己如果發光,會照亮他人,但也會不小心迷失自己。如果面光而行,會燦爛光明,但也會因為耀眼看不清前方的道路。只有背對著光,才能夠看清這個世界,才能把得失成敗看透,才能看懂自己真正想要的是什么。

我想起現在很火熱的一句話:這樣的努力,是因為不想和大多數人一樣。這樣的正能量凸顯出個體的存在和特別。但我卻不是這樣的看法。我對朋友說,我之所以今天努力,是為了和曾經的自己一樣。

曾經的自己拼盡全力在路上,為了自己心中的夢想而活,曾經的自己咬緊牙關勇敢堅強,為了自己所想的生活而活。而我今天的繼續遠行,是為了不辜負曾經的自己,是為了做和曾經一樣努力的自己,是為了對得起曾經的那份隱忍和堅持。

這個世界,什么都可以安排,唯獨你的心。這個世界失去誰都不可怕不要緊,唯獨失去了你自己。以后還有很漫長很漫長的道路,都要一個人走完,都是靠自己。憑借自己的能力去完成,這條道路,故事是昨天的瞬間,沿著長長的路,恍然如夢,到永遠。

如果開始沒有認真考慮如何走下去,那么就繼續順著內心的道路,做那個對自己慷慨義無反顧的流浪者,讓每一個想扮演自己的人,都盡興。

這座城市已經漸漸蘇醒,白光占據了城市里每一個角落,沒有人會想到在曾經的黑暗里,有人寫下一些話語,告別了曾經的時光,也有人在無人的黑暗中滿懷一顆感恩的心。這個世界,總有人以你沒有想過的方式活著,也總有人為了自我的成長背光而行。

一個難得晴朗的清晨,工作了一夜的我開車前往回家的路上,無數人正在上班的途中。他們和曾經的我無異,也和現在的我相同,他們上班的路那么擁堵,而我背道而馳,卻難得的順暢。我擠過人群,留下空白,我為自己的未來填補出不同的色彩,我在自己生日的第二天,在新的紀年里,默默告訴自己,要做一個依然有擔當的人。

這份擔當在今日又化為了空白的信箋,要寫下什么,留下什么,請自便,請隨意,但別忘記。別把一切想的都特別的不得了,別以為所有的目光都聚在你身上,別用你的尺子去衡量這世界,這樣你會覺得生活也挺好。

我想起了曾經一個廣告中的文案,在最后送給看到這里的你,永遠不要忘記自己出發時的決心,也不要忘記曾經這時節里的每一個自己,要做不忘初心內心安靜的自己——

這個時代,每個人都在大聲說話,每個人都在爭分奪秒。我們用最快的速度站上高度,但是也在瞬間失去態度,當喇叭聲遮蓋了引擎聲,我們早已忘記,謙謙之道才是君子之道。你問我這個時代需要什么,在別人喧囂的時候安靜,在眾人安靜的時候發聲。

不喧嘩,自有聲。

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  • 發布日期:2014年05月20日
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